希望今天所做的一切 ，都能順利。💪

除此以外，除彼之外，我能感受到的為什麼不能說是某種事實？想說些什麼證明自己真的曾在那裡死去，但能提供的事證卻是模糊到可悲的情緒。靠情緒活著，以情緒為食為錨為珠璣，後來才發現只是愛的蠢材，而不是恨

人生就是這樣，即使你不往前，也沒有人會跟你留在原地。 日子還是一天天過去，時間還是一點點流逝， 但是在這樣繁雜的時時刻刻之間， 試著看見自己當下的努力，

近期開始持續觀察自己的情緒波動，慢慢的拆解那些正向的波動與負向的波動，以及學習如何面對這些情緒起伏。

近期有些事順利，也有些不順。

工作上遇到了無法預料的天災 但為了要穩定推動業務的進展 即使內心深處知道自己很焦慮 也只能透過忙碌來分散自己的情緒 可是這麼拼命努力

家裡附近的公園，每日早晨都會有一位伯伯自主的打掃公園🧹落葉🍂，這個社會有你真好，謝謝你。🫶

今天是一週的第一天，但上學的時候，我的眼淚還是控制不住，明明已經有看到希望了，一直再提醒自己：「只要撐過這星期就可以了」。還是很討厭上學

今天終於要回家了！！！而且我終於拿到休學申請單了！我的計畫是自己先去打工再來去補英文，讓自己在休學的時候，不要荒廢自己

今天真的要回宿舍住了，但不是很想面對....不想上課，東西越來越覺得討厭，也無心處理人際關係。家人雖然支持我休學，休學之後要學些什麼呢？到底什麼時候才是個頭啊

很多事情，在你還來不及難過的時候，就先消失了；人生如此、感情如此、事物如此。那天正前往我愛去的店，但那晚就這樣突然消失了。

要回宿舍住宿了....不想面對 也不想要上學 真的很累

你可以不服氣，但是要爭氣。

每每有什麼身體不適，第一時間我會想到你。 我和同事笑説我有病人心理作用，見一見醫生就算沒有做什麼特別的治療，也會感覺良好。 其實，我是想見你。 由於中醫的治療

今天心情真的很糟糕，不知道自己人生意義在那裏，也不知道自己為什麼而活，真的好痛苦。 然後因為討厭自己，又亂吃東西了，真的好煩

有人遲遲不想對面現實，不知道是真的累了，還是在逃避，逃避我這樣想要他做出回應來…… 自從他回來之後，遲遲不提……我是知道我時間緊迫，我還慢慢來 ……想要速度解決，可是……意外發生一次

半年過去了 這兩天想你的念頭無法壓下 我好痛苦 我知道不該這樣 也知道妳不再屬於我 但我還是好想妳 好想好想

今天，我的心情很差很差。。。 失血過多的情況開始影響到腳步浮浮、氣喘和心感到不舒服。。。 我的情緒跌入谷底。。。 我很想很想告訴你，作為我的醫師，我應該將這些

以往的工作經歷，還沒有遇過所謂的「世代鴻溝」。近期，讓我體會到了，什麼就做代溝。不是年齡的問題（雖然當事人確實是長輩等級），而是心態上的古板與沒有與時俱進，喜歡訓話，講10年前的風光偉業（雖然大

近期工作上諸事不順，但在工作之外的事相對幸運。這就是所謂的有ㄧ好，沒兩好嗎？

唉，一個企業的衰退，來自於一級主管的自負與無知啊。🙃

曾經很在乎那些評論與觀點 但是在經過多次的風浪之後 才知道原來自己已經克服了那麼多路程 而這些經歷才是給我存在的養分 所以想說什麼就隨便你們吧</

在和他完全沒聯絡前他說過： “妳要多出去認識別人，踏出舒適圈。” 我才發現 我已經喪失了與他人交流的能力 怎麼說呢？ 不知道從什麼時候

已經不是那種喜歡吵吵鬧鬧的年紀了 越是特別的時候 越是只想要自己一個人過 讓自己遠離塵囂 沉澱一下心情 感覺才會更有力量去往前邁進</

我也不知道怎麼停止焦慮 但當酒倒入酒杯 發出咕咚咕咚的聲音時 情緒才漸漸的安穩 一口飲盡 我醉了

我同你講醫生要我入院輸血，你知架，我唔夠血，之前同你講我個心唔舒服。你見我精精靈靈咁就覺得我無事？！ 其實普通朋友都可以問候下，點解你小小小小既情緒價值都唔可以提供一下😮‍💨</

很大雨，行雷閃電。。。 壞天氣的時候，更想你了。。。 如果有一天，我可以牽着你的手在雨中散步， 那雨天，又有什麼可怕。 今天，很想念

雖然已讀不回是你的常態，但這一年多以來，我們都好像習慣了。。。只要我想，我什麼都可以text你，不論文字還是相片。而你，最多時候是回個emoji ，有文字的回覆，我已經當成bonus 。

那個古代人只是看了我的訊息和給了我一兩個👍🏻 我這兩天開心極了。 為了一個人而心情大上大落不是什麼好事，但只要那個人是他。。。 我願意。

又來到一年一度的課程分享。藉由，每年一次的分享中，可以梳理去年度進步了多少，成長了多少。

年齡增長 真的不等於心智成熟 那些整天在嚷嚷著年紀大了的人 你們真的知道成熟的定義嗎？ 硬是拿年齡的數字襯托自己的表現 只是另一種不負

我在想，當我告訴他我買了一本挺有趣的書，書名叫《跟中醫。談戀愛》，其實我算不算在挑逗他，其實我是想跟醫師談戀愛，好不好。。。 為了他，我決定報讀那個基礎課程。 別再說什麼

每次獲悉系友離世的消息，不知為何都失落得無以復加，作死亡從眾解？或許是想到一抹更年輕的靈魂消逝，又或者是我們都曾經不斷地於漫長又難捱的學術裡輾轉，在同棟樓像光點般穿梭，而她甚至還沒行過這一切。<

大家都知道whatsapp 可以看到對方是否上線和最後的上線時間。當我知道他曾仁線但沒有看我的訊息時，其實無論如何告訴自己別太上心，我還是會內心一沉。。。然後。。。然後不由自主的不定去查看他到底

相隔了35天，最後我還是按捺不住要去見你。 那天我偷影了你兩張照片，我覺得。。。我這個偷拍的舉動很瘋狂，可是看到相中帥氣的你，我心中像開了一朵花一樣。 來見你之前，我腦裏

原來這個世界 不會因為你認真努力生活 就不會遇到那些惡意的人 想不通到底為什麼總是有這麼無聊的人 大家各自好好工作不行嗎？ <

這週手上的案子被突然喊停，以往的我都會非常的內耗與情緒化，但這次我發現我很平靜的去面對與解決，並持續保持案子推進的可能。 我似乎更能去控制自己的情緒了。（這也是今年給自己的目標）</

距離上次見你之後已經是第十六天。。。 我打破了原本一星期見你一次的設定，原意是希望自己可以冷靜一下，結果，我的思緒更凌亂。我不能控制我的大腦瘋狂地想你，明明知道。。。你不會有任何回應

明明不是我的問題卻變成我的問題…了嗎…？？

最近得了拖延病，工作提不起勁。🥲

重點是…….你沒去過啊？

上半年真的超級忙碌。🥲

個人情緒個人擔 我終於了解 自己已經到了不想一直替別人的情緒找理由的階段 你的猜忌與煩躁 只是因為你自己的想法過不去而已

錯失了太多，但對此無能為力。 自從患上憂鬱症，我一直不認為自己可以忍到時間線超過幾公分的地方，於是對未來毫無規劃，遇上好的機會壞的人一概全部捨棄，像是籌碼是開局前搶來的那般隨意去留。 所以時間一

我想就是在一個喜歡的地方，好好的浪費時間。

寶寶七個多月大了，已有如此多日沒有夜出的節目了。今天有人邀請前往另一個寶寶的一歲生日派對，面對這種邀請我們總是保留。原因是我們只對寶寶在夜間的睡眠有把握，她在日間比較難入睡。晚上六時是我們必須在

本日身體微恙，整個下午都在昏睡。🥲

前幾年承辦市集時遇見直屬朋友的方外友人，一顆新剃的頭泛青，暗紅戒疤在陰日雨遮下依舊發光。此人說話極有條理，神秘、溫文，恰與當時的短期約會對象A完全相反地「好」。 彼時實在太怪了。我常

呃啊我要瘋了。 中午又去電台複習（終於），但因為斷食72h後剛充能精神渙散，乾滑一小時手機才勉強翻開那本理想國開讀重批。 沒想到一坐就是五小時，等我從位置上起身，本就呆滯

生活中真的很多意想不到的事情 不過面對現實的過程 也是一個重新審視自己的機會 人生在世 沒有任何一件事是理所當然的 謝謝老天爺每天的庇

晚上刪相簿，把那些照片從頭翻到尾，刪了一些真正無用的螢幕截圖。是說，在回憶和視覺對於圖像色彩的刺激對比裡，我發覺那時可能是真的比較快樂，有種探索新地、和朋友在一起的美好，而隨著新地變得太熟，朋友

我只是有出問題 但 我沒錯 我沒錯 我沒錯

拖欠了一整年，終於在今日下午開始著手整理畢業作品集。我先是做完學術倫理那惱人的東西，又去砂石堆上給嬤打了電話，通知家裡投稿中了的消息（文字上冷心冷眼的，實則是范進中舉那樣的「噫！好！我中了！」瘋

段考終於剩下最後一天，明天考三科：公民、地理、數學，都好難，然後我還沒完全搞懂，由其是公民，真的對數字很不敏感，算機會成本超麻煩，還要分比較利益和絕對利益，真的很討厭，而且老師又講話很快，超級躁

很多事情 其實沒有一定要了解 別人掛在口頭上的 不一定就是你需要在意的 好好的照顧自己的心吧！

即使我厭惡無故的想念，但永恆的歸結永恆地存在。 你的體溫和身上那股洗衣皂氣味我時常夢見。我只是納悶，人類恆溫的本質與洗衣皂何等普遍，它卻固著得如此殊異，在過期的夢裡久散不去。

2024年8月之後 知道為什麼我不再和你有所往來嗎？ 我想你應該不會在意這個問題，而當時的我也很天真 早該在你跟我說要談保險的時候就要有心理準備

有時候躺下，才知道天空有多麼大 往前走只會看到夕陽，一天的終結。

人生真的好難不跟別人比較 放眼望去週遭 真的很常覺得自己不夠好 總是拼命的努力 但又忍不住的厭惡這樣過度期待的自己 也難

我發現我常常再問塔羅牌說 誰喜歡我 我有沒有機會跟某個人有發展 我有沒有機會跟以前的人恢復關係 但好像忽略了自己 我的眼

突然發現一段關係好像必須經歷過好幾次的失戀。 第一次是我們拖了好久好久真的下定決心分手了。很貪心的偶爾會想起、偶爾想反悔，但絕對不可能回去。 第二次是你說你喜歡上別人了。

自回家和老人一住月餘，就養成了兩段式的睡眠模式，基本一到三點醒著，觀測她的生命體徵，屏氣凝神地看她胸口微弱起伏、鼻孔翕動的頻率，即使我根本不用如此焦慮地做這些事，畢竟她的生命不至於脆弱至斯。</

過了午夜。嚴格來說要算十二號吧。 開學了。好討厭。我本身並不討厭學校、學習，甚至感謝著有這麼一件事催促著我行動。可我討厭著同班的好多人。我並不被特別針對，可我會被叫綽號，甚至是連身旁

如果證明你真的熱愛一件事？就是你願意無償花費個人的時間、甚至花費自己的金錢投入。🥹

原本以為已經做得不錯了 卻又總是在莫名的時刻被狠狠打臉 人生真的有好多好多的不確定 而我也只能在這樣貧乏的環境中 努力去克服一個又一

親愛的父母，過年希望你們都快樂！姊姊聽說南下了，不知道姊夫他們家會準備怎麼樣的料理？ 我過得如何？ 我... 我想家了。 我想你們了。

雖然已習慣獨處，但每逢節慶也會有幾分孤單

自己情緒價值，只給自己在意的人。

年假第一天，保持身心平衡的開始。

最近感覺好累 變得特別敏感 覺得很孤單且抽離 每天回到家只剩下一個人的時候 就會在哭 我不知道自己為什麼會這樣 可能是最近壓力太大沒有喘息的機會吧 今天就開始放假了 希望這個假期能讓我好轉一些<

感謝那些社群媒體的回顧提醒 讓我發現那些過往 自己只是在表現出符合別人的期待而已 事過境遷 人事已非 現在最重要的

告訴自己 以為很可以做到 但難 曾經 是那樣的習慣 有你 無論早晨 夜間 如今因水花激起 餘波蕩漾 不得不轉朝 然此 彷彿生活頓時少了平衡點 空空的 空空的<

今天，聽人說 你落淚了，想到如此勇敢的你 心也脆弱，我的心糾了一下，這幾天我們確實都難受，如同蝴蝶蛻變的痛，我相信沙漏會淡化一切，給自己勇氣與信心❤️！

一瞬間真的覺的好累 好想登出 好不想面對各種瑣事

當我知道你那段時間是空閒時 我的心落了下來 你似乎……只想在既定的時間裡與我相處 卻從未利用多餘的時間來彌補物理上的距離 真不公平…

本日事情不如預期，導致影響我的情緒。但事後冷靜，仔細思考其實有解決辦法。唉，情緒真的會讓人看不清方向。

發現自己無法忍受自己被無視的感覺，每當我需求沒被看見聽見的時候，心裡就會莫名的憤怒 平常有多少委屈我都無所謂，在我的時間，我的空間，但確沒有人聽見或感受到我，真的很憤怒

心情很煩悶。 我的自我展現與伴侶的要求似乎已大相徑庭。 我從來都是個注重生活、儀式感，對生活細節與品質很要求的人。對我來說，生活是心的延伸。生活應該是享受而帶著餘裕，是充

從11月開始，👨開始覺得腳不舒服 剛開始各種揣測 扭到？拐到？血路不通？ 該懷疑的都懷疑過 甚至去做復健與針灸 但只是稍微舒服卻仍然

某個瞬間發現爸爸两鬢已經變白，原本一年不需要去幾次醫院和診所的人，開始變得隔幾個禮拜就做身體檢查，突然有了，是阿，他也老了的感覺。以前上課時，無法體會＜背影＞所帶來的感觸，剎那間突然就懂了。</

目前是凌晨01：31，寫小論中.... 看論文時發現作者是如此形容中永和「蜿蜒曲折的暗巷迷魂陣」（其實是出自駱以軍的說法），身為長禁二十年之幽女如我突然想到，竹林路和環快居然能由數支

收到好多心意滿滿的耶誕禮物，覺得好幸福，謝謝所有的暖意，也謝謝自己從不吝嗇分享愛與關懷 : )

毫無意外地這學期將產出新一篇垃圾小論題旨大概是博爾赫斯與駱以軍敘述比較而今心中惴慄難言在圖書館狹閱數書終淺略窺見你對他存在的一幕影子。 在介質後另一夜買的是兩人無盡的對談談到我如何無

因為 J 對我釋放的怒火和評論，目前我還泡在某種邏輯或生命錯誤茫然的水溝裡，整體陰濕非常。眼睛簡單快速地開闔兩下，睫毛搧動疲憊而非氣流或水霧，再被我吸進鼻腔氣管肺葉，脆生地像米粉攤上汆好堆放在格

2024年末 越來越覺得無法喘口氣 沒一件事都令人疲憊不堪 每個人都順風順水 只有我…停滯不前

四年來只翹過一次課，就是今天U⁠ ⁠´⁠꓃⁠ ⁠`⁠ ⁠U 這兩週為著報告和詩學作業忙得要死要活，於是把下午的課請掉了（過於矯飾），試圖以合法手段規避課

雖然可以走一步算一步，但感覺實在有些不甘心，希望之後可以順利~~~

每週五都是最枯燥最苛竭的——早早醒來，帶上一本必須讀完的書，在外：不固定的外，進食固定的餐點，在熟知的定點喝一杯咖啡、一杯奶茶，看一本書。 並不想看帶出門的書，不想吸收。我時常思索自

你別害怕，我不是在看你 只是越過你的身體，瞳孔鼻樑，飽滿的唇瓣臉頰和靈魂， 我只是在想。 你別害怕。

有時我會甘願做格雷特身後旁從的 數粒鳥隻之一啄食那些乾硬以 黑麥混糧沙礫、鹽分焙成的麵包抑暫飲 灼炙難耐的茶水體液流經頸間達到寬闊 無彧的堅實的嗦

又一週重複的日子，渾渾噩噩，像是試圖讓自己忙碌起來，但是你真的做到了嗎？

最近有個體悟，以前年輕玩那種生命有限遊戲的時候(魂斗羅)，都會很小心地閃避所有會扣血的攻擊，但是長大之後，就沒有這麼得心應手地閃躲了 原本以為是老了，眼手已經不協調。但其實不是。</

我相信很多人心裡都會藏著一個人，還是個只能放在心底深處一輩子的人 想把自己變回原本冷漠的狀態，好像會好過一點 有時覺得自己還真是挺沒用的

有些事情就算是家人或好朋友也沒辦法說出口 好像要是說了 就覺得自己顯得很沒用 人生就是充滿了許多過不去的糾結吧 真希望可以讓自己更有

連假結束總覺得自己調整好思緒了，托電視的福在這段時間壞掉，讓自己有更多的空檔檢視自己，也把想做的事慢慢撿回來完成。 假期中當然看了很多書；完成了自由潛水A2第一階段的考試，雖然練習中

特考初試出來的時候，滿懷希望，考完複試，差了那幾公分的距離，一切都坍塌，重歸於零。 回家的一路上，自我懷疑、對未來的迷惘、自責、無能為力，各種負面情緒把自己吞噬。 關上了

今天跟朋友說我需要找人講話，腦袋運作失常，恢復冷靜的時間過於短暫，只因心裡想著目光不在我身上的人。在公務上必須壓抑情緒，讓外表看起來與一般無異，實則思緒十分雜亂無章.. 以往都可以很快處理好這些

我喜歡上了一位非常優秀的人，待在他身邊連我都可以非常冷靜，剛開始有來有往很有分享欲，直到某日他要了我的IG，我也看到他的生活和優秀的背景，慢慢的也想跟上他的步伐，有著相同的興趣和交集，但中間總是

那天在公園跑步，看到一位路人正在把ㄧ隻ㄧ隻的蝸牛移出跑道上，讓牠們避免被踩爆。 感謝這位陌生人的善心。🫶

只是候著方上的粉底開始脫皮、乾裂，觀測它的時長，一面等待和家人通話。 眾人轉貼的新聞連結裡只是陳述一位年輕的自然學者之死，我卻在那些變道同軌的軋痕裡看得心悸，無法呼吸。那只是個浮躁的

這就是你的生活。 如果，你不喜歡某些事情，就改變它。

我不是不想工作，只是不想今天工作。

上個禮拜回家，走著往常會走的路，走著走著，跟著一個不認識的陌生人背後走了一段路。 突然前面的陌生人停下來，看了一下旁邊，就在我準備越過他的時候，也看了他視線朝向的地方，原來有一位男生

人生落地的現實，就是每個人的起跑點就是不公平的。生為天秤⚖️另一端，我真心感謝這一切的一切。

不知道你們會不會跟我一樣，總是笑笑面對他人 對於別人的要求總是不忍拒絕 即使疲憊也還是放不下那個人事物 然後當自己一個人的時候，突然覺得好空虛、好厭惡、好想哭

不知道為什麼 第一次聽到這首歌的歌詞就很有共鳴 可能真的常常有沒來由的孤獨感吧 但也不是特別反感 只是因為覺得自己在人際互動上 很難對

今天在車上，看到一位好心的路人，主動協助一位視障🧑‍🦯男士過馬路。真心覺得在這個社會上，有這些良善的人們存在，真好。謝謝

身旁的一位友人，很認真的過生活，很認真的展現自已，且充滿正能量，真心為他感到開心。

近期多重身份的轉換，有一點身心無法負荷，但又感受到快樂，真的兩難。🥲

家人知道了我遭遇了很大的挫折，也即時給予我幫助。 但這種難堪的事情，我不想太多人知道，明明不是我犯下的錯，心裡卻要承受沉重的壓力。 姊姊們突如其來的關心，讓我感到煩躁，還

    說過我沒辦法接受輕易別離，所以誰的傷病誰的死我都要緊張。五月二十六時，將阿公的牌位帶回家裡完成「結爐」儀式，我不在家不曉得情況，直到我因車禍負傷回來，帶著一

在一個環境久了，很容易被同化，原本看似不合理的事情，一切都合理了。這讓我想到一本書《平凡的邪惡》

在社會打滾多年後，是否已經忘了如何開懷大笑的觸發情緒閾值與臉頰肌肉的拉扯。 每一次的笑都顯得格外用力，怕別人看透自己對生活的無奈。 我真的笑到留累

手機鬧鐘響鈴前，意味著即將面對吵雜生活， 每分每秒一直緊迫盯人提醒著痛苦倒數， 太陽透過落地窗照射到床欄的面積越多， 焦慮感越重。 深夜床上躺了數

距離上次談戀愛 一年多了 大學生活的第二個學期裡 也遇到了一個讓我動心的她 明知道是個不該喜歡的人 但不知道還是常常克制不住 <

今天完成一個提案企劃，非常感謝周遭協助我的同事。🙏

成為大人之後最大的體悟 大概就是 大部分的事物都是會消失不見的吧～ 換了一支手機之後 該留的，不該留的 好

昨天久違的胃痛到凌晨，年紀越大這個症狀一發作就越是難熬。回想一整天也沒有吃什麼不乾淨的食物，近期也沒有太大壓力，怎麼會這樣呢 突然想到下午請共事的同事調整一下他之後研究的方向，他錯愕

6/19早約十一時，我人生中的首度車禍猝然現身，因為在後座做了空中飛人，所以較騎士們傷情更嚴重一些。 當時我一清醒就見H油箱開了，一波一波滾出來，我腦中立刻聯想到電視劇裡的漏油起火，

在圖書館斑駁的世界裡、在書架斑駁的世界裡、在小說斑駁的世界裡、在紙頁斑駁的世界裡、在字體斑駁的世界裡....這些堆疊的同一名字的書、不同名字的書，它們的世界正在，構起互文，它們的風暴，人物，千禧

彷彿是我的人生考題 那些歡笑圍繞的慶祝、那些深夜的談話、那些人與人密切相伴的 指尖滑著那些24小時候便會消失的畫面 忽然羨慕湧現 我

你曾經迷惘嗎？ 是人，都會迷惘。 每個人都曾經在某個時刻，感到心靈的迷惘和孤獨，彷彿迷失在廣闊無垠的荒野中。 也許正是在這樣的迷茫中，我們才逐漸找到屬於自己的

今天發了一張選擇數A或是數B的通知單，然後我就很猶豫不知道要選A還是B，但是我對數學不感興趣，很討厭的那種，但如果未來想往心理系方面發展的話，需要參採數A，所以也不是很確定，且我也不知道未來大學

進入40歲的人生，今天驚覺已經快過一半了 好像再也沒有充滿活力的感覺，日子僅是一天過著一天，呼吸以及睡眠 小時候大家應該都有個英雄夢，想成為萬人之上，想成為人群中最閃耀的

近期轉換了一個新環境，我想感恩周圍協助我的人們。

明天又是星期一，好煩，不想上課，這星期好多事……要考單字，考生科，考客語，還要弄美術課的簡報，不知道還會不會再增加什麼東東，真的很多事欸，而且明天還要上化學課，地獄啊…真希望能消失一下，等我準備

前陣子全部的事情都卡在一個懸而未決的狀態，近期開始有了好的結果。在今天早上的跑步過程，才發現我好久沒有「好好的呼吸」，又或是說「沒有意識到呼吸」。今天才找回呼吸的感覺，身心都放鬆了下來，腦袋的靈

感謝團隊願意共同來投入一件有意義的事。

最近開始學習當下，讓自已原本混亂的內心沈澱下來，去體驗當下原本平凡無奇的事物，在吃飯去感受每一口食物的味道。

今天過馬路，有一片超大的樹枝🌲在路中間。看旁邊公寓管理阿伯，默默的走過去把樹種枝移開，真心感謝這位阿伯的良善。

剛上大學的時候，由於第一年的課業跟高中最後一年學的東西有很大的重疊，所以除了適應大學生活，學習方面算是很得心應手。但到了第二年，難度一下提升，很多都是我從來不知道的東西，未知的恐懼逐漸吞噬了我，

最近看了這部電影「我的完美日常」。劇中男主角平山的日常狀態、心靈狀態，可以說是令我非常的嚮往著。看似相似的日常，一日重覆著一日，但每個日常生活，總是充滿著不平凡。

今天是 2024/4/1。 每年在這個日子裡，都會讓我想到台灣 Big Issue 創刊號就是選在這天發刊。 發刊號裡面有幾段話是這樣寫著： 「愚人世代

每當想要好好的放鬆，就會挑一段冷門時段、冷門電影，帶一瓶隨身威士忌，好好的享受獨處的時光。

寶云：太好了，你的詩很自由，很好，讀過誰的詩？以前有投過嗎？ 原本以為要被大批鬥的我的喉嚨瞬間沒那麼緊地緩下來。讀陳黎辛波絲卡聶魯達但平常不讀詩看小說投過沒中。 不想費圖

我真的很討厭星期一欸，星期一=憂鬱的一天，再加上最近都在考試，因為下星期要段考……我只能說真的很煩。然後我今天下課又躲到教室外了🤣，因為裡面很吵，耳朵快受不了，只好這麼做，但滿自在的，喜歡一個

結果為焦慮型依附，從幾段感情中也是有機可循的，但也發現自己也有在改變吧，感覺到自己是被愛著，也更能表達出自己的愛。以前總是用自傲去偽裝自己的不自信，但漸漸地認知自己了，也在努力讓自己真的變得有自

今天和我的童年偶像陳黎談話、合照啦！頓時感到人生無憾，夢想和一些支撐我在花蓮活下來的愛倏忽飛走又替芯，成為落實溫柔的，更為愉悅的姿態在未來遊走翻飛。 情人節快樂，我的愛，我的花蓮及她

為了畢業作品集而寄出長詩、中短詩三首，共千餘字，vaiyii goude... 明天要去買花，可能三枝橘黃色玫瑰加一點滿天星湊一百...太疲憊了，要過好她的生日，是我永遠也無法到達的

等下來改詩，讓垃圾的熱氣直接哈到我臉上，延續至明日那垃圾的氣息也持續籠霧我直似香氛。 小星星，你要是能看見我就好了，把你的愛欲生死禍福寫一些提上來，我為你改改成畢業作品集交出去。</

死亡到底是什麼？這問題困擾我好久，但16歲的我沒有答案，可能只有我死過了才知道。 還記得國三發生了好多好多事，會考壓力真的很大，那時剛好阿嬤過世，突然有種說不上的感覺，不知道是難過遺

我真的快被我的完美主義給搞瘋了，閱讀心得一直寫一直改，寫了又刪刪了又寫，怎麼樣都覺得寫得不好，老師還有給段落的題目，我就被那些題目給限制住，到底為什麼要照那些題目寫，為什麼不寫我想寫的，為什麼要

這種懸在一邊的關係 著實令人弔詭 為何會演變如此 我們雙方都有責任 試問有思考過我的感受嗎 情感的投入換來的是冷漠的對待

今天停車費時，發現我的登記車號填錯了。但碰到一位好心的大姐為我通融一次，真的非常感謝，不然車子就沒位置可以停了。

今天看到一則新聞，講述一名憂鬱症女孩，因為爸爸的言語，讓她決定走上絕路 其實看到這個我還蠻有感的 以前我每天都想要離開世界，當初最能聽我說的人也是父親 但他當

不知道是什麼原因 那個時候的你沒有一位可以說得上話的人 看著同學丟在座位上的垃圾跟紙條 你感覺到自己是不是不該出現在這個世界上 上學的期待只剩下等

今天是我非常接近死亡的一天。我的心理可以說是認為她是我的另一位母親，她讓我感受到什麼是母愛。這位非常善良、純真的母親以非常快節奏的步伐離開了這個世界。在拈香的過程，我真誠的祈禱她在天堂的時候，也

與男友創業近一年，期間他投資失敗，我該怎麼繼續這段感情… 他玩投資嚐過甜頭後，就在我不知道的情況下，把公司的錢投下去，現在薪水無法按時交，好幾次拖欠廠

果然八年的感情，是個不容易說完的故事。 今晚在看落跑新娘時，又是突然的悲傷襲捲而來…感受到心痛與不捨，好真切。 整部電影明明是喜劇片，被我看成的悲劇。莫名奇妙的哭點令我猝

最近發生了一點事情，讓很久沒有這麼負面的我，又開始有了這樣的想法 我在想…其實我消失了好像也不會怎麼樣…反正這個家主人不是我，我消失了一樣生活；世界也不會因為我的離開而停止運轉；同儕

創作是很消耗能量的一種行為，但即使筋疲力盡，你也會甘願。看著最終成品，你可以感受到生命力的注入，而當下的氣味從作品中散發而出。

近期有一些感觸，很多事情隨著社會化的過程而有所質變。 例如，小孩天真無邪，很單純，這是一種正向表述。但成為了大人後，我們說「你很單純」，這確成了一種負向表述。 真的很有趣

人與人相處的哲學，到了一個年紀後，只求契合不契合，不需要勉強自已。

Hello

原來6/19那整天都一直在聊天 聊昨天晚上的事 聊今天無時無刻的事 「就一直想找妳」 「真的是要給我克制欸哈哈哈哈 話說我這樣一直報備好像很煩」但我其實一點都不會覺得我這

「那個跟你說個故事…我之前懷孕過…我很糟吧哈哈哈，但是我處理好了…自己一個人去婦產科、一個人恢復原狀…很可笑吧！我很不照顧自己。啊對了…我是一個喜歡把自己難過的事用搞笑的方式說出來的人，這樣我覺

我們討論了 你說了我一直都懂得的道理 只是我不願把這些套用在我自己身上… 「我覺得人生最終自己心裡在探討的都是「值不值得」的問題 就像我做這份工作拿這樣薪水值不值得 我為

和男朋友分手後，好幾個月沒有固定的性生活，在幾個月前開始和Y約會，一起都是很純愛的那種，看電影、在草地上看書、偶爾去酒吧，我們牽手、擁抱彼此、親吻。 某次在酒吧時我故意穿了開叉到大腿

分享一個人對我說的話 > 在關係中，要學會課題分離 因為如果老是要顧及到他人的狀態，那麼永遠處理不完 所以只要把

今年說快不快，說慢不慢，也就這麼來到了最後一個月 說起今年，真的發生蠻多事情的 有勇敢的故事、有傷心的故事、有甜蜜的故事、有尋找的故事… 那最後一個月份，我又

我想感謝工作上的一位同事也是夥伴；在我的職場生活中，第一次碰到這麼給力的同伴，我們彼此之間有著無形的默契，可以互相對工作任務表達不同的想法，不需要心計就可以產生共識，彼此不需要擔心對方會出包，真

這周被說了一個很奇妙的評論 "每件事對你來說都獨立事件呢" 想了想，真的欸，我好像真的可以把每件事都獨立來看，從來無法與上一次發生的樣子關聯起來 我好像可以這

那天上山看到一位山友，拿著垃圾袋沿途撿起山上垃圾；今天晨跑，也看到一位跑友隨地撿起公園裡的垃圾。謝謝這個世界，有這些默默付出的好人，真心覺得有你們的存在，真好。 #感恩日記

2020.11.29 這天 我完成我人生中第一個客製的刺青圖 維尼．小豬加上我咖啡師職業的必需品：半自動咖啡機把手 . .

沒有你的日子果真輕鬆了許多 不需要刻意的早安問候 不需要勉強自己回覆訊息

前天終於把該跟你說的說出口結束了我們這段關係 我知道你聽完當下肯定會無法理解 雖然你說你也希望我能多依賴你一些 也跟我說你包容量很大可以陪我慢慢去面對和改進<

今天，帶著在城市裡的困惑，走入山林。 在山林裡，可以讓你的心靈清淨，讓你好好的找到答案。

在高壓的生活中，每個人都需要一個地方，可以讓自我放空。酒吧，會有一個讓我沈澱的地方，感謝有這麼一個地域，可以讓我放空與沈澱，也謝謝調酒師的每一杯酒。 #感恩日記

用盡了力氣滿足今天，明天卻更空虛 酒精在一小時蒸發，只遺忘了當下的記憶 留下我自己

睡前讀了《那些少女沒有抵達》，同樣我也沒有抵達最後一頁，看到一半就受不了想要入眠，吃得藥比平常還多卻比平常難睡。那是一本那艱難的書，文字輕盈流暢但難以下嚥，痛苦透過紙墨穿透到內心之中。知道一些作

想聽《躍動青春》的配樂來寫作，那一場戲──志摩和美津未在動物園的電車上，說著下次再來的配樂，我很喜歡，有種溫和感傷但一切會變好的暖暖感受，我的寫作也想這樣。 不知道為什麼只是不小心睡

我想感謝我周遭的人們， 可以包容我堅持與倔強的脾氣。 #感恩日記

今天最深刻的體會：就是不用強迫自己去嘗試新鮮的事物，因爲他並不適合你 我已經到了一個就算去挑戰也不一定能獲得成就感的年齡。有時候從朋友推薦而去嘗試的東西，反而成為一個不好的體驗，而明

在ＩＧ上發現， 秋分（9/23）開始到12/31剛好是一百天 有人發起了打造幸運體質的100件小事！ 想一起參與並記錄在這個數位樹洞 今日任務是： #讚美與肯

我想感謝這個「感恩日記」的活動，讓我開始會注意生活周遭讓我們生活更好的人事物。 早上晨跑的過程，看到正在打掃公園的工作人員，真心感謝他們把環境整理的這麼好。 #感恩日記<

感謝自己， 因為接受自己的情緒、面對它， 讓自己更了解自己的情緒從何而來，根本了解原因。 感謝脈輪瑜伽舞蹈老師， 因為在她的引導之下， 讓我更能專注

今天太陽依舊很大，儘管電扇再怎麼吹也都還是好熱，明天就要好好的送別阿公了。 今年不知道怎麼了，年初久病的阿嬤才剛走，那時阿公身體也還可以，只是需要輔具才能站著走路；當我回到工作崗位時

近期在工作上，持續陷入自已一位冒牌者，無法勝任職位上的一切。但今天得到來自其他朋友圈的朋友不經意說了一句支持的話，讓我的冒牌者症候群好轉了一些。 我要謝謝這位友人的相挺。

感謝我的身體支撐了我這麼久 雖然我常常喝酒亂傷害你 🥺 #感恩日記

謝謝這雙跑鞋陪我跑了這麼久的時間。👟👟 #感恩日記

今天到郵局寄件，面對親切的第一線服務人員，真心感謝他們的服務。 #感恩日記

受傷了幾個月，在持續復健中讓身體慢慢恢復秩序，終於可以開始慢跑。感謝復健診所的醫生與復健師們。👍👍 #感恩日記

感謝種植這片美景的住戶，讓城市的角落充滿了生機。🌲🌲 #感恩日記

相隔短短兩個月，您也走了 沒和您好好道別，我好想你

以前有男友的時候，因為信任，所以傷心的時候敢在他們面前哭。 可是，他們都會說：「不要哭」 我知道那是想安慰我，可是為什麼總是叫我不要哭呢？也許是我哭得太傷心？

試問，如何拾起曾經心動的感覺 對你的喜歡都沒有變過 我一直都相信，只要有付出 雙方都一定能感受到，我並不是貪婪之人 我也相信兩個家庭背景不同人，能

時間 不會為你而停留 而會在歲月時光中留下美好的回憶 此時此刻最該擁有的 就是把握當下用心感受 然後繼續帶著快樂前行 去往

有時候一段關係很明顯感覺到自己多餘了，但就是離不開斷不清

或許我太心急了？現階段的我不適合談戀愛。。讓自己忙一點，就不會亂想。。充實自己也充實生活。。好好吃飯好過日子。。雖然沒有什麼目標，但我想時間會告訴我答案的。。羨不羨慕早已無所謂，沉澱自己重新出發

值得紀念的一天，儘管上班在怎麼忙碌，也不忘抽空回訊息，他可能都不知道，他是我一天的動力，儘管我們才剛認識沒多久，從我們的對話，不斷蔓延的話題……等，甚至不用複雜的解釋，一句話便可心領神會。

首次發日記就獻給這裡了！ 小女文筆造詣並不太好，但是以最真誠的心分享生活！ — — — 虛— — — 要從何談起豆腐先生呢？ 幽默、善良、耿直單純

因為工作的性質與環境，一直沒有什麼機會認識異性，起初是很期待愛情的，但看到身邊朋友交往了很久突然分手的，中間開始害怕愛情，一度成為不婚主義者，連認識異性都懶，之後又因為媽媽的關係，被迫介紹對象，

現在是凌晨2:12，再過幾個小時我要起床化妝，跟朋友見面，我最近提起了打扮自己的想法，我不知道原因，我一直在猜會不會跟這次的水逆有關，至少我聽唐xx老師說我覺得蠻有道理的，雖然我認為我朋友可能覺

還是夢到了妳 在夢裡 還是不自覺的躲著妳 原以為 我會沒有顧忌的靠近妳 到頭來 連在夢裡我也沒有那個勇氣

愛情一直都不是在舒適圈裡的事 成長環境、觀念、習慣都不同的兩個人 因為互相喜歡而相處在一起 難的不是開開心心的事情 而是時間久了，看到他不好的樣子

我對你說了為什麼想刺青的原因 白話一點就是紀念你在我生命裡留下的風景 如果沒有現實那麼多的如果 能在水中一起無憂慮的往同個方向游去 這次能與你再度

對家人一再犯的錯誤，真是又氣又心疼。

今天真的是滿滿挫折的一天啊。

今天真的爆肝累，把自已燃燒到一個境界，希望這一切過程能夠有所收穫。

不管今天過得怎樣 這一杯都是我值得換來的救贖 我在這邊是因為我值得

別人說人會活得更睿智 但我長得越大活得越不安 身邊的人都在衝刺 我的生活總是被追趕 為了佔有一席之地 只好逼自己站在不對的位置 當了別人眼中我該有的樣子

在面對未知的時候，可以選擇面對或是逃避。 選面對，即使失敗，在過程之中還是能成長，選逃避，會是非常舒服的抉擇。 但時間拉長來看，就會非常殘酷無情。 差距就是在

近期，常常站在城市裡的十字路口，想起在東京緩慢散步的氣味。好想回到那裡，好好的拍照啊。📷

有時候感覺到的並非單純的悲傷 而是一種 無力感知到愛 卻仍想被愛的挫折感。

每到醫院裡，就感覺的生命的脆弱與無奈。生命的不可逆、病痛的不可逆、一切的不可逆，真心希望每個人都能好好的。

這是在我搭公車發現到的一件事。 - “明明想快點到，卻花上更多時間” “明明想抄捷徑，卻因此繞到陌生處” 似乎有時腦袋的過於理性，讓我們想去計算更

今天是兒童節，小時候最興奮的節日，因為可以買新玩具，可以去兒童樂園玩，那一天可以被滿足好多願望，比生日還厲害 長大之後有了錢，可以買自己想要的東西 但那份純真的快樂卻是怎

“丟不掉是回憶，還是放不下回憶的自己” 在回憶之間兜著一圈又一圈，走不出也不想走出，因為徹底放下一個人真的太難了，無論緣分是深是淺，都讓那時候的生活添上淡淡的喜悅和滿足。到底這樣的我

最近回鄉聽到一些親戚朋友遇到的事情 是朋友的孫女交了壞男友導致欠債，買的房子被那去借錢，直到爆發的時候才跪求奶奶救援，是否愛情總是會使人盲目？ 家裡是靠山，還是逃離的手段

何時發覺原來少不是缺乏 更多時候，少帶來的是真實的富足。 越來越少的念想是自由 越來越少的擔憂是自由 越來越少的物欲也是自由 但不是貧

結束一週非常精實的工作，在週五的夜晚來到BAR小谷，好.好.的.休.息。在這裡，不需要跟任何人有眼神的接觸，也不需要跟人打交道，你只需要找一個位子，坐下，好.好.的.思.考.這.週.發.生.的.

最近發現周圍的人都好厲害啊，每次遇到與這樣的人共事，身體都不自覺地縮了起來。讓我想到伊藤潤二的漩渦這部漫畫，裡面有個蝸牛人也是因為漸漸跟不上週遭的速度而變形，我最後可能也會變成蝸牛人，然後被吃掉

走在校園路上，聽見學生的閒聊內容，不經一笑，原來當時的我也像她們一樣青澀，三五成群的聊著系裡的活動。 今年有了新的目標與方向，以至於每週在學校與公司中來回，重心漸漸轉移到工作上，身旁

你是為什麼而跑？ 每位跑者心理都有著不同動機，那個埋在心理深處很久很久的東西，就是讓我們持續不停的動力來源。如果跑步只是為了身體健康，我相信只要持續不斷，就會開始明白所獲得的不只是

無線連網，看似能夠不限時地，拉進人與人之間的距離， 但卻讓人與人『心』的距離更遠，也讓我們與真實的世界更疏離。 索性的把Smartphone關在家中幾天，一種輕快感讓人有所體悟。

山林隨著氣候的變化，有著不同的氣味，就像本日這樣白茫茫的一片，也是耐人尋味，也許這就是所謂”策展”的魔力，而每件策展裡的作品都會是創作者的精神表現。 各式創作表現如此不同，但背後的精