　　慣性愧疚。

　　前幾天買了一本書，《你沒錯，為什麼要覺得抱歉？》，我覺得我可能需要它。

　　長久以來，我總是對身邊的一切感到抱歉，我常常說對不起，即使我當作那是自己慎重並充滿誠意的表達，卻不得不承認，因為太過頻繁而顯得毫無誠意。

　　久而久之，我開始嘴軟。

　　可是說不出口，心上竟愈來愈沉重。

　　我累積了更多的愧疚。

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　　想自殺的時候，我對身邊的朋友說抱歉；沒有錢的時候，我對父母說抱歉；工作失誤的時候，我對上司說抱歉；因為心情不佳沒有照料好，我對毛小孩說抱歉。

　　即使我在腦中痛苦地想著要留下怎麼樣的遺言；即使經濟狀況壓得我自己喘不過氣；即使很多時候我感覺到委屈；即使我奉上我最深的愛。

　　即使我不太好，我還是慣性向身邊的人道歉，慣性地覺得，一定是自己不夠好才會讓身邊的人難受。

　　然後有一天我突然發現，我一直都忘了對我最該道歉的人說對不起。

　　我想，理應得到一句抱歉的，是我自己。

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　　這個二十多歲的靈魂，承受了不少的折磨。

　　那些最痛苦最想忘懷的都存在她的腦海裡，每到深夜翻閱，反覆複習，落下的眼淚是種筆記。

　　對不起。

　　讓妳遭遇了這麼多可怕的心理活動，讓妳在無數次瀕死邊緣掙扎，讓妳以為被修復了卻還是感到疼痛。

　　真的很對不起。

　　因為我甚至不知道到底該不該殺了妳。

　　如果離開，你會更悲傷，或是能夠變得快樂？

　　妳是否擺脫這個長期憂鬱的軀體？

　　對不起，和妳相處了這麼久，還是那麼不了解妳。

　　對不起。