毫無意外地這學期將產出新一篇垃圾小論題旨大概是博爾赫斯與駱以軍敘述比較而今心中惴慄難言在圖書館狹閱數書終淺略窺見你對他存在的一幕影子。 在介質後另一夜買的是兩人無盡的對談談到我如何無

因為 J 對我釋放的怒火和評論，目前我還泡在某種邏輯或生命錯誤茫然的水溝裡，整體陰濕非常。眼睛簡單快速地開闔兩下，睫毛搧動疲憊而非氣流或水霧，再被我吸進鼻腔氣管肺葉，脆生地像米粉攤上汆好堆放在格

2024年末 越來越覺得無法喘口氣 沒一件事都令人疲憊不堪 每個人都順風順水 只有我…停滯不前

四年來只翹過一次課，就是今天U⁠ ⁠´⁠꓃⁠ ⁠`⁠ ⁠U 這兩週為著報告和詩學作業忙得要死要活，於是把下午的課請掉了（過於矯飾），試圖以合法手段規避課

雖然可以走一步算一步，但感覺實在有些不甘心，希望之後可以順利~~~

每週五都是最枯燥最苛竭的——早早醒來，帶上一本必須讀完的書，在外：不固定的外，進食固定的餐點，在熟知的定點喝一杯咖啡、一杯奶茶，看一本書。 並不想看帶出門的書，不想吸收。我時常思索自

你別害怕，我不是在看你 只是越過你的身體，瞳孔鼻樑，飽滿的唇瓣臉頰和靈魂， 我只是在想。 你別害怕。

有時我會甘願做格雷特身後旁從的 數粒鳥隻之一啄食那些乾硬以 黑麥混糧沙礫、鹽分焙成的麵包抑暫飲 灼炙難耐的茶水體液流經頸間達到寬闊 無彧的堅實的嗦

又一週重複的日子，渾渾噩噩，像是試圖讓自己忙碌起來，但是你真的做到了嗎？

最近有個體悟，以前年輕玩那種生命有限遊戲的時候(魂斗羅)，都會很小心地閃避所有會扣血的攻擊，但是長大之後，就沒有這麼得心應手地閃躲了 原本以為是老了，眼手已經不協調。但其實不是。</

我相信很多人心裡都會藏著一個人，還是個只能放在心底深處一輩子的人 想把自己變回原本冷漠的狀態，好像會好過一點 有時覺得自己還真是挺沒用的

有些事情就算是家人或好朋友也沒辦法說出口 好像要是說了 就覺得自己顯得很沒用 人生就是充滿了許多過不去的糾結吧 真希望可以讓自己更有

連假結束總覺得自己調整好思緒了，托電視的福在這段時間壞掉，讓自己有更多的空檔檢視自己，也把想做的事慢慢撿回來完成。 假期中當然看了很多書；完成了自由潛水A2第一階段的考試，雖然練習中

特考初試出來的時候，滿懷希望，考完複試，差了那幾公分的距離，一切都坍塌，重歸於零。 回家的一路上，自我懷疑、對未來的迷惘、自責、無能為力，各種負面情緒把自己吞噬。 關上了

今天跟朋友說我需要找人講話，腦袋運作失常，恢復冷靜的時間過於短暫，只因心裡想著目光不在我身上的人。在公務上必須壓抑情緒，讓外表看起來與一般無異，實則思緒十分雜亂無章.. 以往都可以很快處理好這些

我喜歡上了一位非常優秀的人，待在他身邊連我都可以非常冷靜，剛開始有來有往很有分享欲，直到某日他要了我的IG，我也看到他的生活和優秀的背景，慢慢的也想跟上他的步伐，有著相同的興趣和交集，但中間總是

那天在公園跑步，看到一位路人正在把ㄧ隻ㄧ隻的蝸牛移出跑道上，讓牠們避免被踩爆。 感謝這位陌生人的善心。🫶

只是候著方上的粉底開始脫皮、乾裂，觀測它的時長，一面等待和家人通話。 眾人轉貼的新聞連結裡只是陳述一位年輕的自然學者之死，我卻在那些變道同軌的軋痕裡看得心悸，無法呼吸。那只是個浮躁的

這就是你的生活。 如果，你不喜歡某些事情，就改變它。

我不是不想工作，只是不想今天工作。

上個禮拜回家，走著往常會走的路，走著走著，跟著一個不認識的陌生人背後走了一段路。 突然前面的陌生人停下來，看了一下旁邊，就在我準備越過他的時候，也看了他視線朝向的地方，原來有一位男生

人生落地的現實，就是每個人的起跑點就是不公平的。生為天秤⚖️另一端，我真心感謝這一切的一切。

不知道你們會不會跟我一樣，總是笑笑面對他人 對於別人的要求總是不忍拒絕 即使疲憊也還是放不下那個人事物 然後當自己一個人的時候，突然覺得好空虛、好厭惡、好想哭

不知道為什麼 第一次聽到這首歌的歌詞就很有共鳴 可能真的常常有沒來由的孤獨感吧 但也不是特別反感 只是因為覺得自己在人際互動上 很難對

今天在車上，看到一位好心的路人，主動協助一位視障🧑‍🦯男士過馬路。真心覺得在這個社會上，有這些良善的人們存在，真好。謝謝

身旁的一位友人，很認真的過生活，很認真的展現自已，且充滿正能量，真心為他感到開心。

近期多重身份的轉換，有一點身心無法負荷，但又感受到快樂，真的兩難。🥲

家人知道了我遭遇了很大的挫折，也即時給予我幫助。 但這種難堪的事情，我不想太多人知道，明明不是我犯下的錯，心裡卻要承受沉重的壓力。 姊姊們突如其來的關心，讓我感到煩躁，還

    說過我沒辦法接受輕易別離，所以誰的傷病誰的死我都要緊張。五月二十六時，將阿公的牌位帶回家裡完成「結爐」儀式，我不在家不曉得情況，直到我因車禍負傷回來，帶著一

在一個環境久了，很容易被同化，原本看似不合理的事情，一切都合理了。這讓我想到一本書《平凡的邪惡》

在社會打滾多年後，是否已經忘了如何開懷大笑的觸發情緒閾值與臉頰肌肉的拉扯。 每一次的笑都顯得格外用力，怕別人看透自己對生活的無奈。 我真的笑到留累

手機鬧鐘響鈴前，意味著即將面對吵雜生活， 每分每秒一直緊迫盯人提醒著痛苦倒數， 太陽透過落地窗照射到床欄的面積越多， 焦慮感越重。 深夜床上躺了數

距離上次談戀愛 一年多了 大學生活的第二個學期裡 也遇到了一個讓我動心的她 明知道是個不該喜歡的人 但不知道還是常常克制不住 <

今天完成一個提案企劃，非常感謝周遭協助我的同事。🙏

成為大人之後最大的體悟 大概就是 大部分的事物都是會消失不見的吧～ 換了一支手機之後 該留的，不該留的 好

昨天久違的胃痛到凌晨，年紀越大這個症狀一發作就越是難熬。回想一整天也沒有吃什麼不乾淨的食物，近期也沒有太大壓力，怎麼會這樣呢 突然想到下午請共事的同事調整一下他之後研究的方向，他錯愕

6/18早約十一時，我人生中的首度車禍猝然現身，因為在後座做了空中飛人，所以較騎士們傷情更嚴重一些。 當時我一清醒就見H油箱開了，一波一波滾出來，我腦中立刻聯想到電視劇裡的漏油起火，

在圖書館斑駁的世界裡、在書架斑駁的世界裡、在小說斑駁的世界裡、在紙頁斑駁的世界裡、在字體斑駁的世界裡....這些堆疊的同一名字的書、不同名字的書，它們的世界正在，構起互文，它們的風暴，人物，千禧

社會真的有很多默默付出的貢獻者，也有很多需要被協助的人。 感謝這些持續默默付出的好人。

你曾經迷惘嗎？ 是人，都會迷惘。 每個人都曾經在某個時刻，感到心靈的迷惘和孤獨，彷彿迷失在廣闊無垠的荒野中。 也許正是在這樣的迷茫中，我們才逐漸找到屬於自己的

今天發了一張選擇數A或是數B的通知單，然後我就很猶豫不知道要選A還是B，但是我對數學不感興趣，很討厭的那種，但如果未來想往心理系方面發展的話，需要參採數A，所以也不是很確定，且我也不知道未來大學

進入40歲的人生，今天驚覺已經快過一半了 好像再也沒有充滿活力的感覺，日子僅是一天過著一天，呼吸以及睡眠 小時候大家應該都有個英雄夢，想成為萬人之上，想成為人群中最閃耀的

近期轉換了一個新環境，我想感恩周圍協助我的人們。

明天又是星期一，好煩，不想上課，這星期好多事……要考單字，考生科，考客語，還要弄美術課的簡報，不知道還會不會再增加什麼東東，真的很多事欸，而且明天還要上化學課，地獄啊…真希望能消失一下，等我準備

前陣子全部的事情都卡在一個懸而未決的狀態，近期開始有了好的結果。在今天早上的跑步過程，才發現我好久沒有「好好的呼吸」，又或是說「沒有意識到呼吸」。今天才找回呼吸的感覺，身心都放鬆了下來，腦袋的靈

到底是我想太多，還是別人想太少，這件事始終不知道，始終沒有答案，始終困擾著我。生活有太多苦可以煩惱了，難怪古人寫出來的詩和我一樣，時而高潮時而低潮。 家裡的家事每次都我和媽媽在做，哥

最近開始學習當下，讓自已原本混亂的內心沈澱下來，去體驗當下原本平凡無奇的事物，在吃飯去感受每一口食物的味道。

今天過馬路，有一片超大的樹枝🌲在路中間。看旁邊公寓管理阿伯，默默的走過去把樹種枝移開，真心感謝這位阿伯的良善。

剛上大學的時候，由於第一年的課業跟高中最後一年學的東西有很大的重疊，所以除了適應大學生活，學習方面算是很得心應手。但到了第二年，難度一下提升，很多都是我從來不知道的東西，未知的恐懼逐漸吞噬了我，我後來漸漸都不去上課了。每天懷疑自己為何要學這些東西，自己在哪裏，未來何去何從，每天都在自我懷疑。那段日子很不敢收信箱，不敢面對自己造成的必然後果，但那一天最終還是來到了。 一直到現在我還是常常夢到自己是不

從都市回到鄉下，看著魚塭與背景般的山影，一些舒服而美好的靜謐，和諧的發生著，回到城市的我，莫名的想念了。 突然想到3／30聽喜歡的作家- 張西 的講座，她說：「如果沒有看清楚自己的樣子，如何看出自己完整的人生。」 當想分享一件事，給一個知道也會和你一起開心的人的時候，發現她早已經不在，會有點落寞呢。

今天是 2024/4/1。 每年在這個日子裡，都會讓我想到台灣 Big Issue 創刊號就是選在這天發刊。 發刊號裡面有幾段話是這樣寫著： 「愚人世代 具想像力 不是低IQ ｜堅持理想前進 不是憨人 The Big Issue在此期創刊號也將這個世代的人稱為「愚人世代」，因為你我這些愚人們都勇於創新、追求自我，也同時對社會懷抱著一股使命感。」 那時還是年少的我，看了發刊問情緒真的好澎湃有激動啊。

每當想要好好的放鬆，就會挑一段冷門時段、冷門電影，帶一瓶隨身威士忌，好好的享受獨處的時光。

寶云：太好了，你的詩很自由，很好，讀過誰的詩？以前有投過嗎？ 原本以為要被大批鬥的我的喉嚨瞬間沒那麼緊地緩下來。讀陳黎辛波絲卡聶魯達但平常不讀詩看小說投過沒中。 不想費圖在這裡，先偷一張。

我真的很討厭星期一欸，星期一=憂鬱的一天，再加上最近都在考試，因為下星期要段考……我只能說真的很煩。然後我今天下課又躲到教室外了🤣，因為裡面很吵，耳朵快受不了，只好這麼做，但滿自在的，喜歡一個人的時候，下課10分鐘真的好短喔……然後化學課真的很無聊，沒興趣，老師有講的很亂很無聊，完全聽不懂他在講什麼……= = 最近這幾個星期都會去輔導室聊天，只是這星期要段考真的很難約時間，只好犧牲體育課，嘆……

結果為焦慮型依附，從幾段感情中也是有機可循的，但也發現自己也有在改變吧，感覺到自己是被愛著，也更能表達出自己的愛。以前總是用自傲去偽裝自己的不自信，但漸漸地認知自己了，也在努力讓自己真的變得有自信。

今天刷影片，看到有善心人士，持續找尋受傷的流浪犬，並安頓這些狗狗，真的很感動。謝謝這些持續為社會角度付出的人們，讓我感受到這個社會還有溫暖。

為了畢業作品集而寄出長詩、中短詩三首，共千餘字，vaiyii goude... 明天要去買花，可能三枝橘黃色玫瑰加一點滿天星湊一百...太疲憊了，要過好她的生日，是我永遠也無法到達的高度....

等下來改詩，讓垃圾的熱氣直接哈到我臉上，延續至明日那垃圾的氣息也持續籠霧我直似香氛。 小星星，你要是能看見我就好了，把你的愛欲生死禍福寫一些提上來，我為你改改成畢業作品集交出去。

死亡到底是什麼？這問題困擾我好久，但16歲的我沒有答案，可能只有我死過了才知道。 還記得國三發生了好多好多事，會考壓力真的很大，那時剛好阿嬤過世，突然有種說不上的感覺，不知道是難過遺憾甚至沒感覺，只覺得去參加喪禮的那天好累好累，那天回家後，死亡到底是什麼這個問題一直在我腦海裡，三不五時就會想到，那時也會有想一躍而下的想法，想趕快結束那地獄般的痛苦，我不知道那時的我到底有沒有生病，我也沒去看醫生，而

我真的快被我的完美主義給搞瘋了，閱讀心得一直寫一直改，寫了又刪刪了又寫，怎麼樣都覺得寫得不好，老師還有給段落的題目，我就被那些題目給限制住，到底為什麼要照那些題目寫，為什麼不寫我想寫的，為什麼要一直改，而且還不是老師叫我改的，我快被自己給煩死了，我也不知道為什麼要一直追求完美啦，好煩喔，我真的好崩潰，什麼事都追求完美真的好累好累哦。

這種懸在一邊的關係 著實令人弔詭 為何會演變如此 我們雙方都有責任 試問有思考過我的感受嗎 情感的投入換來的是冷漠的對待 你的情感需求你從未提出 我不知是你對人都是如此 說要再一起卻將人擺在一邊 指責我給你情緒壓力， 我有何嘗不是感受到你的冷暴力 不願溝通就說溝通障礙 我思考的是我們 你的思考是個人 說再多的愛 給你是壓力 我的立場本身就不公平 從10月至今 你越來越冷漠 如果不愛 就放手吧 這過

今天停車費時，發現我的登記車號填錯了。但碰到一位好心的大姐為我通融一次，真的非常感謝，不然車子就沒位置可以停了。

今天看到一則新聞，講述一名憂鬱症女孩，因為爸爸的言語，讓她決定走上絕路 其實看到這個我還蠻有感的 以前我每天都想要離開世界，當初最能聽我說的人也是父親 但他當時也不理解，覺得我會想死都是想太多負面，叫我多想正面事情 說這是我自己的問題，要自己解決，不要一直想說要看醫生 甚至到最後，我都說我想死了，他好像已經麻痺一般，直接說：好啊！那你就去啊！ 就像世界崩毀了一般，我當時真的走在大馬路上 但也許害怕

不知道是什麼原因 那個時候的你沒有一位可以說得上話的人 看著同學丟在座位上的垃圾跟紙條 你感覺到自己是不是不該出現在這個世界上 上學的期待只剩下等

今天是我非常接近死亡的一天。我的心理可以說是認為她是我的另一位母親，她讓我感受到什麼是母愛。這位非常善良、純真的母親以非常快節奏的步伐離開了這個世界。在拈香的過程，我真誠的祈禱她在天堂的時候，也可以保佑她的孩子們在人世的一切可以平安，而我也願意盡一切的能力，在她們需要幫助的時候，守護著她們。

與男友創業近一年，期間他投資失敗，我該怎麼繼續這段感情… 他玩投資嚐過甜頭後，就在我不知道的情況下，把公司的錢投下去，現在薪水無法按時交，好幾次拖欠廠商貨款，過年前沒辦法分紅… 我還得拿錢當店裡的週轉金。 家人知道後非常擔心，說：「好好的店都被他拖垮，明明有賺錢卻搞成這樣。」，我說我也覺得很煩，明明帳本上有那些錢，繳款時卻還要煩惱。 他也努力想要彌補，兼了半年的大夜班，錢還是沒補齊，怕店裡營運不下

果然八年的感情，是個不容易說完的故事。 今晚在看落跑新娘時，又是突然的悲傷襲捲而來…感受到心痛與不捨，好真切。 整部電影明明是喜劇片，被我看成的悲劇。莫名奇妙的哭點令我猝不及防，斷斷續續的哭著。 曾經的我，真的相信，我們會結婚的，我們是可以相守一輩子的。 但原來我們的不適合，明明這麼明顯，這麼清楚的… 我還是選擇視而不見，我還是選擇相信愛，我還是選擇看見自己想看見的可能，卻不願面對顯而易見的差距。

最近發生了一點事情，讓很久沒有這麼負面的我，又開始有了這樣的想法 我在想…其實我消失了好像也不會怎麼樣…反正這個家主人不是我，我消失了一樣生活；世界也不會因為我的離開而停止運轉；同儕也不會因為我的消失而人生改變 所以我的存在不會有什麼意義對吧？好想躲起來…好想隱形 或許成為一個隱形人，還比較輕鬆吧😞

創作是很消耗能量的一種行為，但即使筋疲力盡，你也會甘願。看著最終成品，你可以感受到生命力的注入，而當下的氣味從作品中散發而出。

近期有一些感觸，很多事情隨著社會化的過程而有所質變。 例如，小孩天真無邪，很單純，這是一種正向表述。但成為了大人後，我們說「你很單純」，這確成了一種負向表述。 真的很有趣🤔

人與人相處的哲學，到了一個年紀後，只求契合不契合，不需要勉強自已。

原來6/19那整天都一直在聊天 聊昨天晚上的事 聊今天無時無刻的事 「就一直想找妳」 「真的是要給我克制欸哈哈哈哈 話說我這樣一直報備好像很煩」但我其實一點都不會覺得我這個是在報備 我只是無時無刻都想跟你聊天 我想和你分享有趣的事 無趣的事 「這樣很乖🥺妳這樣真的好棒 事事有著落 句句有回應真的很好很溫暖 妳這樣我真的想哭 我以為我不值得」 怎麼會有人讓你覺得你不值得 你是我見過算善良的人了…

「那個跟你說個故事…我之前懷孕過…我很糟吧哈哈哈，但是我處理好了…自己一個人去婦產科、一個人恢復原狀…很可笑吧！我很不照顧自己。啊對了…我是一個喜歡把自己難過的事用搞笑的方式說出來的人，這樣我覺得聽得人不會那麼有壓力」 「其實我覺得你把所有事情所有壓力都歸咎到自己身上覺得是自己不好 其實不是 你真的值得被愛 你真的是對未來有想法的人」 接著我去回診了 他一路再傳 「你看醫生要跟我講清楚醫生說什麼

我們討論了 你說了我一直都懂得的道理 只是我不願把這些套用在我自己身上… 「我覺得人生最終自己心裡在探討的都是「值不值得」的問題 就像我做這份工作拿這樣薪水值不值得 我為了某件事做這樣程度的努力值不值得 最後也是我為這份感情努力的程度跟帶來的收穫值不值得而已」 那是覺得與你相遇 一切都是值得的。 晚上我們和朋友們相約去吃了竹圍的火鍋 還記得我在走過去的路上在塗口紅 突然發現你朝我走過來 我慌張和害

和男朋友分手後，好幾個月沒有固定的性生活，在幾個月前開始和Y約會，一起都是很純愛的那種，看電影、在草地上看書、偶爾去酒吧，我們牽手、擁抱彼此、親吻。 某次在酒吧時我故意穿了開叉到大腿的洋裝，並且將Y的手放在自己的腿上，仔細觀察他忍耐的表情。 那之後的一次約會，我們在旅館看電影，喝酒和甜點，在棉被裡抱著彼此取暖，電影看完之後很自然地親吻彼此，撫摸對方身體，順理成章做愛。Y花了很多時間用手愛撫我，進到

分享一個人對我說的話 在關係中，要學會課題分離 因為如果老是要顧及到他人的狀態，那麼永遠處理不完 所以只要把自己處理好就好 我：可是這樣不會感覺很無情嗎？ 那你一直顧及到他人卻讓自己處在不安的狀態，難道就不無情嗎？ 我：那…如果我處理好自己的狀態下可以顧及他人嗎？ 你自己的情緒狀態不會有結束的一天，因為總是會有新的人事物出現，影響你的心情 我：可是…如果是我做錯什麼事情讓他人生氣難過呢？ 那你要做

今年說快不快，說慢不慢，也就這麼來到了最後一個月 說起今年，真的發生蠻多事情的 有勇敢的故事、有傷心的故事、有甜蜜的故事、有尋找的故事… 那最後一個月份，我又想要做什麼呢？ 其實我還沒真正想到，但我想我會想要再做一點什麼事情。期待自己規劃出來

我想感謝工作上的一位同事也是夥伴；在我的職場生活中，第一次碰到這麼給力的同伴，我們彼此之間有著無形的默契，可以互相對工作任務表達不同的想法，不需要心計就可以產生共識，彼此不需要擔心對方會出包，真心感謝可以遇到這位同事。

這周被說了一個很奇妙的評論 "每件事對你來說都獨立事件呢" 想了想，真的欸，我好像真的可以把每件事都獨立來看，從來無法與上一次發生的樣子關聯起來 我好像可以這樣一直保持像是孩子般第一次感受，每件事對我來說都是新鮮，都在探索著未知

那天上山看到一位山友，拿著垃圾袋沿途撿起山上垃圾；今天晨跑，也看到一位跑友隨地撿起公園裡的垃圾。謝謝這個世界，有這些默默付出的好人，真心覺得有你們的存在，真好。 #感恩日記

2020.11.29 這天 我完成我人生中第一個客製的刺青圖 維尼．小豬加上我咖啡師職業的必需品：半自動咖啡機把手 . . . 去年就一直想將跳跳虎和屹耳加上去 讓整個維尼家族的角色團圓 於是今年9月下定決心跟刺青師討論並預約起來 把跳跳虎、屹耳和我熱愛攝影的單眼相機添加上去 當時的咖啡元素花卉是搭配咖啡果實和咖啡花 因為單眼屬於比較貴重的3C物品 所以這次刺青師就用較有質感的尤加利葉和棉花做搭

沒有你的日子果真輕鬆了許多 不需要刻意的 早安問候 不需要 勉強自己回覆訊息 少了一個伴的束縛 也慢慢的把自己工作的節奏抓回來 不再因為你而亂了自己的腳步 下班後也多了許多屬於自己的時光 一個人的晚餐想吃什麼就吃什麼 也不用怕你上大夜班無聊而勉強自己傳訊息給你和你聊天 你留在我這的電影卷老實說我也用不到⋯ 原來，當你不在乎另一個人的時候是這麼的輕鬆自在_

前天終於把該跟你說的說出口結束了我們這段關係 我知道你聽完當下肯定會無法理解 雖然你說你也希望我能多依賴你一些 也跟我說你包容量很大可以陪我慢慢去面對和改進 但畢竟若長時間面對一個心理上常常出狀況的人久了自己肯定會覺得累 雖然我很清楚知道有部分原因是因為你抽煙喝酒 相處一段時間後也清楚明白你肯定不是我的理想對象 所以我這次選擇不逃避不勉強自己去接受一段不舒服的關係 而是正視面對我自己的感受把這段時

今天，帶著在城市裡的困惑，走入山林。 在山林裡，可以讓你的心靈清淨，讓你好好的找到答案。

在高壓的生活中，每個人都需要一個地方，可以讓自我放空。酒吧，會有一個讓我沈澱的地方，感謝有這麼一個地域，可以讓我放空與沈澱，也謝謝調酒師的每一杯酒。 #感恩日記

用盡了力氣滿足今天，明天卻更空虛 酒精在一小時蒸發，只遺忘了當下的記憶 留下我自己

睡前讀了《那些少女沒有抵達》，同樣我也沒有抵達最後一頁，看到一半就受不了想要入眠，吃得藥比平常還多卻比平常難睡。那是一本那艱難的書，文字輕盈流暢但難以下嚥，痛苦透過紙墨穿透到內心之中。知道一些作者和母親相處的背景，不禁邊讀邊想，是不是只有家庭健康和諧、平安長大的人才能細細勾勒這些破碎家庭的暗傷呢。傷還沒癒合的人，大概率沒辦法寫得這麼深沉幽微吧，在我的想像中，字裡行間該是會充滿憤怒及委屈的。 有一段

想聽《躍動青春》的配樂來寫作，那一場戲──志摩和美津未在動物園的電車上，說著下次再來的配樂，我很喜歡，有種溫和感傷但一切會變好的暖暖感受，我的寫作也想這樣。 不知道為什麼只是不小心睡著，又惹女朋友生氣了。她很難過地說我們不適合，要我好好考慮一下。忽然之間我也感覺很生氣，明明相愛，為何情緒總是反覆？沒有誰是天生適合誰的，但她是我願意一起克服難關的人，我想和她一起練習成為更善解人意的人，因為我很喜歡她

我想感謝我周遭的人們， 可以包容我堅持與倔強的脾氣。 #感恩日記

今天最深刻的體會：就是不用強迫自己去嘗試新鮮的事物，因爲他並不適合你 我已經到了一個就算去挑戰也不一定能獲得成就感的年齡。有時候從朋友推薦而去嘗試的東西，反而成為一個不好的體驗，而明明我在人生剩下不長的時間裡，要好好把握各個體驗的機會，那何不選擇我已經喜歡的東西呢？ 所以之後，不用太在意別人的建議，用自己的方式去挑戰，去感受，這才是真正屬於自己的東西

在ＩＧ上發現， 秋分（9/23）開始到12/31剛好是一百天 有人發起了打造幸運體質的100件小事！ 想一起參與並記錄在這個數位樹洞 今日任務是： #讚美與肯定自己 1.我很棒，完成了鏡子練習21天，這過程中不斷重新認識自己 2.為了要讓肌膚變好，每天都很認真的上保養品、喝水 3.工作不懈怠，專注於當下 4.感到疲倦的時候就會停下來好好睡個午覺 5.今天又完成了一次運動！即使是瑜伽流動也很棒喔 6

我想感謝這個「感恩日記」的活動，讓我開始會注意生活周遭讓我們生活更好的人事物。 早上晨跑的過程，看到正在打掃公園的工作人員，真心感謝他們把環境整理的這麼好。 #感恩日記

感謝自己， 因為接受自己的情緒、面對它， 讓自己更了解自己的情緒從何而來，根本了解原因。 感謝脈輪瑜伽舞蹈老師， 因為在她的引導之下， 讓我更能專注在與自己的身體對話。 #感恩日記 #給聊心茶室

今天太陽依舊很大，儘管電扇再怎麼吹也都還是好熱，明天就要好好的送別阿公了。 今年不知道怎麼了，年初久病的阿嬤才剛走，那時阿公身體也還可以，只是需要輔具才能站著走路；當我回到工作崗位時，又過了三、四個月陸續接到住院的消息，也有電話問候一下，之後就順利出院了，但身體已經大不如前，需要氧氣機輔助。 適逢暑假，工作的旺季，不理性的客人以及自私的公司老闆群逐漸侵蝕我的身心靈，憤而提出離職申請，想要離開這裡跑

近期在工作上，持續陷入自已一位冒牌者，無法勝任職位上的一切。但今天得到來自其他朋友圈的朋友不經意說了一句支持的話，讓我的冒牌者症候群好轉了一些。 我謝謝這位友人的相挺。 #感恩日記

感謝我的身體支撐了我這麼久 雖然我常常喝酒亂傷害你 🥺

謝謝這雙跑鞋陪我跑了這麼久的時間。👟👟 #感恩日記

今天到郵局寄件，面對親切的第一線服務人員，真心感謝他們的服務。 #感恩日記

受傷了幾個月，在持續復健中讓身體慢慢恢復秩序，終於可以開始慢跑。感謝復健診所的醫生與復健師們。👍👍

感謝種植這片美景的住戶，讓城市的角落充滿了生機。🌲🌲

相隔短短兩個月，您也走了 沒和您好好道別，我好想你

以前有男友的時候，因為信任，所以傷心的時候敢在他們面前哭。 可是，他們都會說：「不要哭」 我知道那是想安慰我，可是為什麼總是叫我不要哭呢？也許是我哭得太傷心？ 然後在朋友面前，我幾乎沒有哭過。 在家人面前，身為長女就更不可能哭了。（我記憶裡，只有小學的時候在家人面前哭泣而已） 所以只有一個人的時候可以哭得最傷心難過，也最放肆。 那大概就是性格使然吧。 ——— 然後，今天看到一篇文寫道：「哭吧，哭吧

試問，如何拾起曾經心動的感覺 對你的喜歡都沒有變過 我一直都相信，只要有付出 雙方都一定能感受到，我並不是貪婪之人 我也相信兩個家庭背景不同人，能處在一塊屬實非常不容易，要經歷一段時間的磨合， 兩個人為感情付出、改變成就一段屬於自己的感情 是美好的 「嗯」… 加油

時間 不會為你而停留 而會在歲月時光中留下美好的回憶 此時此刻最該擁有的 就是把握當下用心感受 然後繼續帶著快樂前行 去往每一個你想去的地方

有時候一段關係很明顯感覺到自己多餘了，但就是離不開斷不清

或許我太心急了？現階段的我不適合談戀愛。。讓自己忙一點，就不會亂想。。充實自己也充實生活。。好好吃飯好過日子。。雖然沒有什麼目標，但我想時間會告訴我答案的。。羨不羨慕早已無所謂，沉澱自己重新出發，加油。

值得紀念的一天，儘管上班在怎麼忙碌，也不忘抽空回訊息，他可能都不知道，他是我一天的動力，儘管我們才剛認識沒多久，從我們的對話，不斷蔓延的話題……等，甚至不用複雜的解釋，一句話便可心領神會。 “有人能懂你，是世上最幸福的事情！” 她回來了。 你和我說，你之前認識的朋友重新聯繫你，中間你不知道發生什麼事情，那女生突然斷聯你，但她現在回來了。 你說，還沒放下她。 你說，不清楚這是什麼感覺。 你說，你覺得

首次發日記就獻給這裡了！ 小女文筆造詣並不太好，但是以最真誠的心分享生活！ — — — 虛— — — 要從何談起豆腐先生呢？ 幽默、善良、耿直單純…… 我看過最美的雙眼，應該就在他身上了吧！ 是雙無害的雙眼，是令人過目難忘雙眼…… 豆腐先生，是我在網路上認識的朋友， 從去年十一月認識到今年，打從認識他的第一個月，就深深被這個人吸引！ 很可惜，故事並沒有照我的劇本發展， 他呢，那時候有個忘不了的女孩

因為工作的性質與環境，一直沒有什麼機會認識異性，起初是很期待愛情的，但看到身邊朋友交往了很久突然分手的，中間開始害怕愛情，一度成為不婚主義者，連認識異性都懶，之後又因為媽媽的關係，被迫介紹對象，其中一個有相親（親戚介紹），但沒有共同話題，感覺他也是被迫的，之後有透過網路上認識異性，一開始滿有話聊的，後面就有加賴聊天，後面有見面，中間也沒有什麼不愉快的地方，但第二次見面時他問我能不能帶他朋友（女），

以前有一段時間很怕開啟email信箱，自從被大學退學之後，彷彿全世界的噩耗都會接踵而來，通知我的不好，通知我的失敗，那段時間我很怕收到通知 好險這段時間已經過去很久了，現在我偶爾還是會對未知訊息感到恐懼，但我已經有足夠的勇氣去面對了

還是夢到了妳 在夢裡 還是不自覺的躲著妳 原以為 我會沒有顧忌的靠近妳 到頭來 連在夢裡我也沒有那個勇氣

在一天沒有鬧鈴的早晨，卻被30度的室溫熱醒，騎在路上還是同一個場景，今天卻特別的孤單和無聊，希望可以遠離塵囂的地方

我對你說了為什麼想刺青的原因 白話一點就是紀念你在我生命裡留下的風景 如果沒有現實那麼多的如果 能在水中一起無憂慮的往同個方向游去 這次能與你再度相遇，我已足夠。 生命很多美好 但也包含煩惱 願心神領會的默契不會消失 就像每天腦中堆疊起來的想念你 我只能盲目的相信，一定會有再見面的那天。

對家人一再犯的錯誤，真是又氣又心疼。

今天真的是滿滿挫折的一天啊。

今天真的爆肝累，把自已燃燒到一個境界，希望這一切過程能夠有所收穫。

不管今天過得怎樣 這一杯都是我值得換來的救贖 我在這邊是因為我值得

別人說人會活得更睿智 但我長得越大活得越不安 身邊的人都在衝刺 我的生活總是被追趕 為了佔有一席之地 只好逼自己站在不對的位置 當了別人眼中我該有的樣子 卻也當不了自己 也許這是為了把我推出舒適圈 但也是把我推近了懸崖邊緣 這始終都是我的選擇我都知道 只希望這一切的時間不會白費直到我老

在面對未知的時候，可以選擇戰或是逃。 選戰，即使失敗，在過程之中還是能成長，選逃，會是非常舒服的抉擇。 但時間拉長來看，就會非常殘酷無情。 差距就是在這兩個抉擇之中產生。

近期，常常站在城市裡的十字路口，想起在東京緩慢散步的氣味。好想回到那裡，好好的拍照啊。📷

有時候感覺到的並非單純的悲傷 而是一種 無力感知到愛 卻仍想被愛的挫折感。

每到醫院裡，就感覺的生命的脆弱與無奈。生命的不可逆、病痛的不可逆、一切的不可逆，真心希望每個人都能好好的。

這是一件源自我搭公車發現的一件事。 “明明想快點到，卻花上更多時間” “明明想抄捷徑，卻因此繞到陌生處” 似乎有時腦袋的過於理性，讓我們想去計算更好的結果，但反倒錯過每個迎面而來的機會，如果最終都是為了要抵達心之所向，想僥倖省略中途的試誤，弄巧成拙便無可避免。因此，不必擔憂眼前的是否為最正確的選項，在一切揭曉最當初選擇的理由早已不是重點，畢竟，你已經抵達目的地了啊：）

今天是兒童節，小時候最興奮的節日，因為可以買新玩具，可以去兒童樂園玩，那一天可以被滿足好多願望，比生日還厲害 長大之後有了錢，可以買自己想要的東西 但那份純真的快樂卻是怎樣都找不回來，不管花了多少錢

“丟不掉是回憶，還是放不下回憶的自己” 在回憶之間兜著一圈又一圈，走不出也不想走出，因為徹底放下一個人真的太難了，無論緣分是深是淺，都讓那時候的自己蒙上一層淡淡的喜悅和滿足。到底這樣的我有辦法張開雙手去迎接下一個路口的人嗎？ 不敢想也不去想。 不過也許，就是因為這一片片有大有小的記憶碎片，才一點點拼湊出如今完整的我啊。 所以就，往前走吧。即便那些片段回憶仍會突然在深夜時分闖入，但我想，今後的自己會

印象中《牡羊奇幻少年之旅》，有一句經典的段落：「當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」 這陣子，真實有這樣的感觸。在花了一年多的SideProject，終於算是完成了一個里程碑。真心感謝這個團隊裡的夥伴，彼此在工作之餘，還願意無償的付出心力在這個Project上。❤️

何時發覺原來少不是缺乏 更多時候，少帶來的是真實的富足。 越來越少的念想是自由 越來越少的物欲是自由 越來越少的不是貧窮不是節儉不是一無所求 而是在什麼都想獲取的時代下 爭取屬於自己一小塊 少的淨土

結束一週非常精實的工作，在週五的夜晚來到BAR小谷，好.好.的.休.息。在這裡，不需要跟任何人有眼神的接觸，也不需要跟人打交道，你只需要找一個位子，坐下，好.好.的.思.考.這.週.發.生.的.ㄧ.切。

最近發現周圍的人都好厲害啊，每次遇到與這樣的人共事，身體都不自覺地縮了起來。讓我想到伊藤潤二的漩渦這部漫畫，裡面有個蝸牛人也是因為漸漸跟不上週遭的速度而變形，我最後可能也會變成蝸牛人，然後被吃掉吧

走在校園路上，聽見學生的閒聊內容，不經一笑，原來當時的我也像她們一樣青澀，三五成群的聊著系裡的活動。 今年有了新的目標與方向，以至於每週在學校與公司中來回，重心漸漸轉移到工作上，身旁有人問我：「會不會覺得每週都得回去上班，不能跟同學出去玩？」 我：「不會呀！反而很想趕快畢業專心工作。」 同事：「妳再工作幾年就不會這樣想了。」

你是為什麼而跑？ 每位跑者心理都有著不同動機，那個埋在心理深處很久很久的東西，就是讓我們持續不停的動力來源。如果跑步只是為了身體健康，我相信只要持續不斷，就會開始明白所獲得的不只是身體健康。 關於跑步，是公平的，對於站在起跑線的當下，所面對的一切都要靠自已來完成。 跑的快不快不是重點，如何完成每一次的哩程才是重要的。

無線連網，看似能夠不限時地，拉進人與人之間的距離， 但卻讓人與人『心』的距離更遠，也讓我們與真實的世界更疏離。 索性的把Smartphone關在家中幾天，一種輕快感讓人有所體悟。 原來，好久都沒好好看著藍天。吃飯時，隔壁桌的情呂彼此右手吃飯、左手連網，平時我們是否也是一樣？進入電梯，彼此默契的拿起手機，為了避免不必要的低氣壓，卻也少了不其而遇的互動火花。早安，也默默的消失了。跟家人的互動好像也少了

山林隨著氣候的變化，有著不同的氣味，就像本日這樣白茫茫的一片，也是耐人尋味，也許這就是所謂”策展”的魔力，而每件策展裡的作品都會是創作者的精神表現。 各式創作表現如此不同，但背後的精神信仰卻如此相同。本日他說”不是最瘋狂的事，反而是一種自然而然的事”。在山林移動之中，我持續思考這，確實如此，在創作的進行式，不會感到瘋狂，只會持續專注在每一次的創作裡注入自已的氣味，如果能讓體驗者精準的辨識/體會到，