心情很煩悶。

我的自我展現與伴侶的要求似乎已大相徑庭。

我從來都是個注重生活、儀式感，對生活細節與品質很要求的人。對我來說，生活是心的延伸。生活應該是享受而帶著餘裕，是充斥著我愛的人事物，並且滋養靈魂的，而非汲汲營營為求名利。

但是我的伴侶從小就必須為了生存非常努力，對他來說，醒著的時間就應該專心賺錢，因為他沒有後援，他知道，如果他今天不努力，沒有家可以給他依靠。所以他沒有生活，對他來說，活著就是生存。

我不像他，他不像我。

他總會拿我的家庭背景來攻擊我，說我和他不是一個世界的人，說我不可能真正理解他。但是我的家庭不是我我自願選擇的，就像他的家庭也不是他能決定的一樣。

我盡可能的同理他，並且陪伴他，儘管我知道他心裡總是覺得我不理解他，我還是會告訴他：我會一直在你身邊的，我會在。我想告訴他，他過得縱然辛苦，但是我會一直在他身邊做他的後盾，我會在他難受與歡笑的日子裡都陪在他身邊，我想讓他知道，他不是一個人。我認為我進最他的努力在陪伴與幫助他了，在那些他忙於工作的日子裡，我也總是跟前跟後的幫他打點好工作以外的每件事情，儘管我也有自己的工作要忙，我還是會將他他放在我的第一順位。

但我也是人，我會對他有些期望或是要求。我也會想要他在生日時和我好好過，或是陪我做些我喜歡的事情。

這樣的要求對他來說似乎太過份，他說，他在努力的試著養活自己和家人的時候，我卻在期待生活過得有儀式感。他說，我們不是一個世界的人，我不可能真正理解他。他說，在他眼裡我就是幼稚的、不願社會化的小孩，因為我有家庭可以給我支柱，所以我永遠不可能長大，而他被這個社會逼著成為大家所期望的樣子。他說，你懂我有多辛苦嗎？你不可能懂，你不可能懂，所以你永遠期待我在做那些你覺得重要的事情。

他在我們之間畫了一道界線，拒絕我的靠近。他說，你不可能懂我。

然後他將自己關起來，只願意將傷痛給那些「跟他同一個世界的人」看。

我能感覺到他對我們的家庭背景的懸殊有著巨大的憤怒與不理解，他也說過，在他努力工作時看見身邊有朋友在玩樂，會讓他覺得憤怒與不公。我可以理解，而我也因此感到非常的悲傷。因為我知道，好像不管我再怎麼努力，他都不願意真正接納我這個人，只因他認為「我們不是同一個世界的人」。

所以我在想，或許我真的很懶惰、很無能，我也應該將工作滿滿的塞進我的行事曆。我不應該有太多的自我照顧時間，我不該和朋友出國玩樂，也不該在生活上有這麼多的「儀式感」。或許我該收起我容易澎湃的情緒特質，成為一個沒有情感波瀾的「情緒穩定好伴侶」，然後在無數的胸悶與心悸中，偷偷吞下焦慮症的藥物。或許我也該成為「大人」，成為那種永遠只會微笑說著不好意思下次改進，然後掛著睡眠不足的黑遠圈、日復一日工作賺錢的，那種世俗的人。

但是這樣，「我」就不見了。

年末雜感